2020.8.4

あち〜梅雨も明けてすっかり夏ですね。

わたしは7月中一切家の外に出る機会がなかったので梅雨明けと共に社会復帰したのですが、こんなに暑いなんて聞いてないぞ.......という感じでした、感情も体力も夏に追いつかず8月に入って数日で夏バテしました。

久しぶりにバイトに行ってきたのでその話です

8月1日、4ヶ月ぶりに和食屋さんのバイトに出勤したらコロナ対策で仕事上のルールや手順などが変わりまくっていてお客さんも多く目が回るほどの忙しさで本当に疲れた.......立ち上がれないほど全身筋肉痛になり地獄でした...........

でも接客のバイトは楽しかったな、少しでも笑顔になってもらいたい一心でほんの少しの会話でも笑顔で丁寧に、、と思って接しているけど実際はお客さんの笑顔に元気にしてもらって、また次がんばろうと思えてるんですよね〜

珍しく（？）道徳の教科書のようなこと言ってますけど、これに関してはかなりガチです。

自分の性格が以前より明るい方向へ向かっているのを実感しました、根暗ネガティブな自分が好きではなかったのでこれは嬉しい傾向。

自分の内側の変化を受け入れられてはっぴ〜！

みんなも変わっていくことを恐れないでね

そろそろZARAのミニスカワンピース着て夏に追いつかないと☺️✌️🎶

2020.1.31

人生がかわいくないと生きてる価値なくない？

かわいくなりてえ〜〜〜〜！

圧倒的に唯一無二のかわいさが欲しい

顔も声も仕草もセンスも全てがかわいい女になりたい、なりたかった

かわいいが好きだからかわいくなりたいし、かわいいを武器にしてとにかく振り回したかった、彼氏に近づく女を、わたしのかわいいだけでぶっ殺せたらよかったのに

かわいいに定義はないから、わたしがかわいいと思えば全て解決、全部がかわいくできる世界だけど、どんなにかわいくなっても彼氏が褒めてたあの子にはなれない、嘘でもいいからかわいいって言って、１度も染めたことない黒すぎる髪も一重で小さい目も丸い鼻も丸い輪郭もチャーミングポイントだと言って、嘘でいいよそれも愛だし、ね

かわいく生きたい

やっぱりわたし欲まみれでかわいくないな

2020.1.31.2:50

2020.1.28

体調が終わった、生理痛って何よりも辛い

好きで女の子に生まれたわけではないのに女の子に生まれたがために苦しまなくてはいけないのが辛い。お腹が痛くて身体がだるくて手足が冷えて頭が痛くて腹痛のせいで吐き気もするし、精神的にも不安定で些細なことでイライラする、ネガティブなことしか考えられない、生理前からメンタル崩れるから1ヶ月のうち半分はダメダメな状態で過ごしてる、男の子に生まれていればこんな思いをしなくていいのかと思うと余計につらい、生理を迎える前までは女の子の自分が好きだったのにな、ずっと好きでいたかったな。

最近、子宮に病気が見つかった。出血が2ヶ月ほど止まらなくて病院に行ってエコーをとったら（機械突っ込まれたんだけどめっちゃ痛かったあれはもうやだ！）”多嚢胞性卵巣症候群”っていう病気らしくて、若い子の月経不順の原因はほぼこれって半笑いでおじちゃん先生が説明してくれた、排卵されにくいんだって、これが将来不妊の原因になるらしい。ちゃんと考えたことなかったけど、いざ赤ちゃん産めないかもしれないってなったら流石にショックだった、なんでだろう。産みたかったのかな？違うな、若いときから重い生理痛に悩まされて苦しい思いしたのに産まないのは損、勿体ない、みたいなゲスな気持ちがあるからか。最低だな

お母さんの友達にも同じ病気の人がいたみたい、でもちゃんと治療して元気な赤ちゃん授かったみたいなので実際そこまで不妊のこと心配してないけどここ最近で1番大きな出来事だったから日記には書き留めて置きたかった

生理1日目で書いてるからあまりにもネガティブで暗い

まあ日記なんて自己満足だからいいか、ちょっとのことからポジティブにしていかないとやってられないよな

試験勉強して寝る

2020.1.28 1:41